Please enter banners and links.

Ahoj, mám 20rokov, som vydatá a mám problém – veľmi žiarlim. Myslíš, že by som s tým mala ísť ku nejakému psychológovi alebo ako to mám riešiť? Vopred veľmi pekne ďakujem, Petra (20)

Milá Petra, svoj problém si opísala dosť stručne, čiže neviem nakoľko je tvoj problém závažný. Predpokladám ale, že ťa to asi dosť obmedzuje, keď si sa obrátila na mňa. Je dobré, že si svoju žiarlivosť uvedomuješ, pretože to je asi základný krok – priznať si, že je to už nad nejaký limit. Žiarlivosť je v každom vzťahu, avšak mala by byť len do určitej únosnej miery a nemala by ani jedného z partnerov obmedzovať. Ak obmedzuje, znamená to, že prekročila „zdravú mieru“ a treba s tým niečo robiť. Nemusíš ísť hneď ku psychológovi, stačí, ak si s partnerom spolu sadnete a budete komunikovať – čo ti vadí a čo je dôvodom tvojej žiarlivosti. Skúste sa nejako dohodnúť, ako fungovať tak, aby to ani jedného neobmedzovalo a nedráždilo. Ak si určíte hranice akceptovania určitých prvkov správania, snáď sa tým váš vzťah zlepší. Ak nie, potom by som skúsila aj toho psychológa, tým určite nič nestratíš. Prajem veľa síl.

Rozišla som sa s priateľom po 6tich rokoch vzťahu. Veľmi mi ublížil, zistila som, že mi celý čas a skoro vo všetkom klamal. Posledné mesiace boli o ničom, stále sme sa hádali, alebo sme spolu vôbec nekomunikovali, uvažovala som o rozchode a vzťah som po „zistení, ako som naletela“ ukončila ja, pretože plánovať budúcnosť s niekým takým podľa mňa nemá význam, ale aj tak to veľmi bolí, stále na neho myslím, rozmýšľam, či sa nevrátiť a podobne. Tým by som ale veľmi klesla, nielen v očiach svojich, ale aj svojich blízkych a viem, že by sa tým nič nevyriešilo, bola by som tam, kde aj pred rozchodom a on by si ma už vôbec nevážil. Tak prečo sa cítim tak mizerne???

Slávka (25)

Ahoj Slávka, rozchod je vždy bolestivá záležitosť a hlavne po takej dlhej dobe. Podľa tvojich slov ste si už plánovali budúcnosť a asi si ho mala veľmi rada, keď ste boli spolu tak dlho. Zdá sa, že si stále dúfala, že sa zmení, keď si ostávala vo vzťahu aj napriek tomu, že si si uvedomovala, že to nie je ono (keď si rozmýšľala o rozchode). Bolesť, ktorú pociťuješ je úplne prirodzená, je to vyjadrenie sklamania zo vzťahu, do ktorého si dala všetko, a ktorý si chcela rozvíjať aj v budúcnosti, je to aj o zvyku, že si s niekým tak dlho a zrazu sa to skončí a človeku sa zdá, že stratil všetko a nevie čo ďalej. Každý z nás prežíva rozchod rozdielne, ale ak si toho dotyčného milovala a on ti ublížil, je logické, že to bolí a aj dlho bude. Jediné, čo ti môžem poradiť je, že to chce čas. Dlho to bude bolieť, ale jedného dňa sa zobudíš a zistíš, že intenzita tej bolesti a prázdnoty pomaly stráca na sile až sa stratí – možno úplne, možno do takej miery, aby si žila ďalej svoj život bez trápenia. Je dobré, že si uvedomuješ, že návratom by sa nič nevyriešilo, len by si sa trápila ďalej. Chce to čas a hlavne si ten voľný čas vyplniť zmysluplne – obklop sa priateľmi  a rodinou, ľuďmi, ktorým na tebe záleží, venuj sa koníčkom, práci/škole a snaž sa nájsť na tom zlom tú dobrú stránku – aj keď sa to teraz tak nezdá. Prajem Ti veľa psychických a fyzických síl do najbližších dní, ale aj do života. 🙂

Zistila som, že môj partner, s ktorým som spolu 2roky, má veľké dlhy, vôbec nedokáže ušetriť peniaze – aj keď zarába viac než dosť (je živnostník), neušetrí vôbec nič. Má dlhy po všetkých úradoch, rôzne pôžičky, neplatí doma nájom, dlhuje veľa ľuďom……minule som mu to vyčítala, keď som zistila, aké veľké sú dlžoby a on sa išiel opiť, potom prišiel ku mne poriadne „naliaty“ a vyhrážal sa, že ak ho opustím, tak si ublíži a vytiahol z bundy zbraň a potom odišiel. Čo mám robiť?                  Vydesená (27)

Jediné, čo ti môžem odporúčať, je okamžite ukončiť tento vzťah. Z tvojich slov usudzujem, že tvoj partner je nezrelý, nezodpovedný muž, ktorý sa nedokáže postarať sám o seba, nieto ešte o niekoho iného. Ak sa ti vyhráža, svedčí to o tom, že je aj psychicky nezrelý, možno i labilný a snaží sa ťa týmto psychickým vydieraním udržať pri sebe, lebo si uvedomuje, že ho máš rada a bojíš sa, aby si niečo neurobil – čo svedčí o jeho egoizme a vypočítavosti. Ukonči tento vzťah a pokiaľ sa bojíš, že to nezvládneš, alebo že by si partner skutočne mohol niečo urobiť (alebo tebe), mala by si to riešiť návštevou psychológa, ktorý ti môže pomôcť zvládnuť nielen rozchod a jeho následky, ale ti aj obsiahlejšie vysvetlí, čo je v tvojej situácii najlepšie pre teba a ako postupovať. Nenechaj sa vydierať a neostávaj vo vzťahu, ktorý ťa ničí len z ľútosti alebo zo strachu, lebo tým ublížiš len a len sebe. Pokiaľ vyhrážky neprestanú (či už pri rozchode alebo po ňom), potom by si mala zvážiť i návštevu polície, ktorá by mohla podniknúť určité kroky pre ochranu tvojho, alebo partnerovho zdravia a života. Držím palce

Mgr. Ľuboslava Dlugošová